小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！ ”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！ ”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！ ”
骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。 像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。 我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。 当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开
晚上下去买水， 刚掏出五块钱就被风呼的一下吹没见了。 找了半天也没找到。 后来我又拿出来五块钱松手看它朝哪个方向飞。 我太TM机智了。～～～～～～～～～ 最后我丢了十块钱
樓主，你笑死未？;P
老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不? 丈夫想了想问：什么时候追的你? 妻：大二。 丈夫：那会儿你体重多少? 妻：90斤左右。 丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子 。
昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义! 刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：大哥，我手机充电器忘带了
五個孩子在廁所吸煙，被訓導主任看見，訓導主任告訴其班主任，班主任次日找他們談話。
老師：你吸煙嗎？
學生A：吸……”
老師：吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
學生A回去後和另外四個說：老師問你們吸煙嗎你們說不吸，有事我負責。”
一會後.....
老師：你吸煙嗎？
學生B：不吸。
那吃根薯條吧。說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：不吸？回家把家長叫來！”
老師：吸煙嗎?
學生C：不吸。”
那吃根薯條吧。”
學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。
老師：不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈…
老師：不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！
老師：吸煙嗎？
學生D：不……吸……! ……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）
學生D：謝謝……老師……沒事的話我先回去了。
老師：你不給你同學帶根吃嗎？
學生D：謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：知道我該說什麼了吧？
老師：吸煙嗎？
學生E：不吸……（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：校長來了！
只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……
某年輕人一向騎腳踏車由省道上學，某天下午腳踏車壞掉，正在不知如何回家時，一個貨車司機路過看到，就停下來說：「年輕人我看這樣吧！我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，如果你覺得我開太快，你腳踏車上有按鈴，你就按幾下，我就會開慢一點。」
年輕人答應了。於是就這樣讓貨車司機拖著走，起先也沒什麼事情，後來忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，貨車司機破口大罵「你老師ㄌㄟ敢超林北的車？」然後就一踩油門追上去，兩台車一前一後，時速都超過了130以上…
這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，就用無線電呼叫前面的臨檢站：「喂～0746，我8855，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦，靠，時速一百多啊～一定要攔下來啊…哇靠～～你一定不相信我看到什麼，他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢！
刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”
毕业生去应聘，招聘人员问：你在学校都考过什么证吗? 比如英语四级，计算机二级什么的。 学生：考过啊，我有很多证。 招聘人员很感兴趣，就问：都有那些证? 学生：都是准考证。