运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂
一個酒鬼喝醉酒了回到家中，跟太太說：「我們家真的鬧鬼了。」
太太：「怎麼說?」酒鬼：「我剛回來時要去上廁所，沒想到才一開門，燈就亮了。」
太太：「真的嗎?」酒鬼用力點頭。太太想了想說：「你是不是覺得裡面還有陣陣陰風吹出來?」
酒鬼覺得驚訝極了，說：「你怎麼知道?」太太生氣的大聲說：「這是你第三次喝醉後在冰箱裡尿尿了。」
在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”
我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”
“很好，愿望说出来就不灵了。”嘭的一声灯神就消失了。
吃货表弟借钱买房，我问：“你上班两年了，存了多少钱?”
他说：“一分没存。
我纳闷地说：“你一个月好歹有3000的工资，吃的再好也就花去一半，另一半呢?
实话告诉你吧”表弟说，
每月我一半工资猛吃，一半工资减肥”
丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂ｉam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂
昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁，大哭不止，边哭边对她妈妈说： 妈妈，爸爸不是好男人，她打我。
你不是说好男人从不动手打女人的么?
旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！
沙滩上A说：“你应该10分钟翻一下身体，这样颜色可以嗮的更均匀。”
B说：“是啊，你对嗮日光浴很有研究啊。”
A说：“不，我对煎鱼有研究。”
B：“……”
“我跟女神是彻底没戏了。”
“咋了？”
“今天向女神表白，她让我撒泡尿照照自己先!”
“没事，她可能跟你开玩笑的，多多表现表现，还有机会的。。。”
“不可能了，我照的时候，不小心尿到她脚上了。。。”
高中在一个小县城读的，网吧管的不严，周末一般借了身份证就能去上网，有次我们五黑的时候，我同桌忘借身份证了，站边上眼巴巴的看着，我们实在看不下去了，帮他网上随便搜了个身份证，再贿赂一下网管，就让他上机了
刚玩10分钟不到，外面警笛大作，一批警察冲进来直接把我同桌脑袋扣键盘上了，手铐拷上直接带走
我们都吓懵了，不就是未成年上网吗？罚的不应该是网吧吗？我们剩下的四个也不敢多想，屁滚尿流的从后门就跑了
晚上回去晚自习看我同桌完好无损的坐在那，他一看到我们，就一脸委屈的问：“你们哪个智障给我搜了个通缉犯身份证用的来着？我要打死他！！！”