朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。
有次挨了打抹眼泪，我安慰他：“孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊!”
孩子悠悠飘出一句话：“他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……”
逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”
我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
各位好久不见~先来刷下存在~
最近水贴都没什么内容，大家都在讲冷笑话了么……
确实不怎么好笑呀
有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20多年，把“不再闯红灯”写100遍！
幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么?”小明好奇的问：“乳名是什么?”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人!!
哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错!支持!支持!支持!
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”