候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔…沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
UZIXA 发表于 2018-8-29 23:44
因為我無擅長講搞笑
百度下就乜都有啦！{:7_244:}
老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀?”
我：“二婚!”
老婆。。。
今天小明來煮炸雞，
突然好想訓，就去訓下。
小明起身後發覺炸雞已經進化左
請問炸雞進化成了什麼？
原來炸雞已經進化成 "非洲雞"
有天小明跑去扭蛋，本來要投50元結果手滑弄掉了，銅板滾阿滾阿滾到老闆腳下
老闆：「你掉的是這個銀色10塊，還是這個金色的10塊？」
小明：「都不是」
老闆：「你很誠實，這兩個10塊給你吧」
小明：「喂.......我的50」
某晚，一裸男叫了一輛計程車， 女司機目不轉睛盯著他直看。
裸男大怒，罵道： 「你他媽的沒見過裸男呀！」
女司機也大怒：「 ........我看你他媽的從哪掏錢阿！」
早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。
有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。
老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。
学生说：“老鼠洞。”
老师说：“为啥想到老鼠洞?”
学生说：“里边有粮食。”
哥们：有时候，我觉得你特别像筷子!
我陷入思考。
我：筷子?你是说......我明白了，你是说我很正直!
哥们：我是说你很“二”
我。。。
男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡美眉。
一天，我又碰見一個美眉，一看就知道是個涉世未深的小女生。
她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。
每次都只是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個絕妙的主意：
下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。
這樣一來二往就認識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……