去上厕所，
看见门上写着一个“拉”字，
我心想：这还要你教？
上着课老师走到我跟前，
用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉!
你起来说我刚刚讲的是什么?”
我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉!”
今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。
我问道：“你就是我们小区科比吧。”
他害羞的笑了笑。
“你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?”
“是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。”
我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你这傻逼再他妈大半夜的拍球老子削死你!”
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。
主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高 185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都喊叫『Oh！ My God！』。」
雷锋少了，雷人多了；
钉子精神少了，钉子户多了；
为人民服务的少了，为人民币服务的多了；
挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；
日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了！
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢，才夠她花。」
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，
可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话，
我妈立马就答应了。我说：“妈，这次是男的。”