每日笑一下-20141119

yantian

一同事带5岁儿子到单位来玩，几个二逼同事就问了，你爸爸晚上睡觉压你妈妈了吗？同事儿子：压了，还把妈妈压的一个劲的叫呢！二逗同事又问：你爸爸除了压你妈妈还压过谁？同事儿子用手一指：还压过那个王阿姨，瞬间科室冷场，那个王阿姨脸色通红的跑了出去……

家里催婚催得要紧，老哥的一句话让我无法淡定，“你就结了吧，别再浪费了我的那些侄儿了。。。”瞬间成了千古罪人

其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才……永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面…

刚实习时，村上一老头问我：“一月开多少钱？”“差1800不到2000”“哪个单位？待遇不错，好好干！”干你妹！

告诉大家一个秘密……闹肚子拉稀的时候千万不要随意放屁，因为你闹不准这股气里面到底是什么……就像我刚才放了个屁，呼噜一下出来好多，我风一样的直奔厕所～擦半天内裤！这会好想给老婆打电话送块姨妈巾来……艹“男生有的时候很需要姨妈巾

小时和一帮小伙伴到玉米地烤玉米，抓到一个大老鼠，有人提义，五马分尸，有人说剪掉尾巴，最后决定点天灯，史球子回家拿的柴油，点着了火大家就追，那老鼠一遛烟的奔柴草垛去了，杯具啊，六家柴垛火烧连营了，第二天我和小伙伴们的屁股一个比一个肿的历害

前两天是七月十五，路边有很多烧纸钱的，四岁多的儿子问为什么他们要烧纸，给他解释说他们家里有人死掉了，他们想念死去的人，就给他们烧纸。儿子给我来了句，爸爸妈妈，你俩啥时候死啊？我也想给你们烧纸！儿子，你可真是我亲儿子啊

某男离婚后去见大师，。。。。我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？” 大师： ”那是因为十年不如一日！

昨晚女同事说被车撞了，现在下半身很疼。我问同事什么车，她老汉推车。我说现在的人也太过分了，到处碰瓷也就说算，撞了人还不付责任！

异地恋，每次跟女朋友打电话的时候她都yin叫挑逗我，昨天晚上正兴奋呢，突然听到一声男人的闷哼，电话突然就挂断了，我当时就郁闷了，一个人怎么会有两种声音，好奇怪

同事打电话给一客户回访！确认姓名时说：“您是叫潘庆武，潘是潘金莲的潘，庆是西门庆的庆，武是武大郎的武，对吗？” 名字给他一解释瞬间觉得高大上

记得小时候和弟弟分一个苹果，我故意切成一大一小。然后我拿着小块的就跑，弟弟以为我拿的大的就追。故意让他追上然后很不情愿的给他，回来我吃大的。TM以前的机智哪儿去了。。。。

高中同学，一女生骂一男生，我日你娘……，我日你娘……，男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩！女生就安静

今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说，走，去吸烟室抽烟去！当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机，来，点上

一朋友发的说说，“今天和婆婆去摘杨梅， ，然后我看婆婆岁数大了，我说我爬上去吧！婆婆说还是我上去吧，我怕你把树压断了。。。断了。。

刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

今天早上用打车软件叫了一辆车，准备赶去星沙。出门晚了一些，让师傅等了半天我特别内疚，去买水的时候给师傅也买了一瓶矿泉水，上车师傅接过水的时候非常感动，说我是他见过最体贴人的客人，然后带着我绕了个远路

昨天坐公交，有个人貌似要到站了，就往车后走，不知怎么的，扯到一个女的了。那男人立马就道歉，可是那女的还是不停的骂人，。男的一直没说话，我还以为他是个怂包呢，可是他在下车的瞬间把女的短裙给扯下来了，白花花的啊！那男的扯了就跑了，留下一片尖叫声！！！我只想说，兄弟，好样的

平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子。我随手摸摸沙发。。。嗯？？卧槽！！沙发还热热的，这叼狗子，以为主人是傻蛋啊！

列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后～列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去

lz楼下有个漂亮妹子 今天去吃饭看见她和一男的在花园热吻 吃饭回来了看见她还在吻 仔细一看 男的换人了

今天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下，这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！......司机，我要下车.....

在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了，不说了，让我哭会先～

家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩，没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。

说一个真事，决不骗人，一次同学聚会，喝的有点多，晚上去洗浴中心洗澡，洗完后找了一个xj（第一次找），由于喝多了，几下就完事了，这不是gc，gc是那xj特爱玩天天酷跑，LZ也算是一个高手，用她手机，跑了一万三千多米，给她高兴的，楞是没收我钱，，，会一门技术是多么重要！

出门打的去办事，开出租的师傅特别健谈，一路上谈笑风生，逗得我直乐。…………到了目的地，师傅笑着问我：“美女你有20吗？”我心花怒放，说：“你真会开玩笑，人家哪有你说的那么年轻，人家都30岁了。”师傅噗哧一笑，指了指计价器，说：“我指的是车费。”车费…恩…车费…

昨天下大雨，没办法回家了，无奈叫我哥开车来接我，我大爷的儿子，背景完。公司有个美女，顺路捎带她回家。 第二天来到公司，美女说，我怎么看你哥跟你长的不象阿，我回答说不是亲的。美女；哦，我看他长挺帅的！我。。。。。

一次再食堂吃饭，看到一对男女，男：做我女朋友吧，女：看看你那diao样。我从后边一把把他的裤子脱掉了。。。哎…哥们我只能帮你到这了

同学去蹲坑，等了半天，听到里面噗的一个屁响，同学走出。我:“你上完了放啥屁啊？”同学:“放个礼炮庆祝一下”我凌乱…

到底是谁说的经常去跟跳广场舞的大妈套套近乎，说不准大妈就给你介绍对象什么的？？吖的，刚她们休息的时候就听见俩大妈再讨论…那谁家小伙子整天不务正业跑这来蹲着，我要是有女儿一定不能给他糟蹋咯…

初中的时候，我对着坐在我前面的同学(男的)说:傻b回头。他没反应……3秒之后，他笑嘻嘻的转过来对我说:你看我没回头吧。周围的所有人当场笑喷！

晚上吃了饭出去散步，前面有对情侣走得慢，女的要男的背她~我有事走的急接着超了过去~就听见那女的说：老公你背我超过他今晚跟你开房！我一听这话，扭身往回走。。。哥们，我只能帮你到这了。。。

愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了…………次奥

发现一些人，一旦打电话打得乐在其中，就会特别容易手贱。刚刚有个同事在走廊上和女朋友聊天，聊着聊着，摸玻璃，聊着聊着，扣墙皮，聊着聊着，啪嗒一声把墙上的电闸给拨下来了！没保存的同志们全疯啦~

今天看到心仪对象发了条新动态，我满心欢喜，正纠结怎样的评论才幽默风趣而又不失内涵时，才发现我竟然木有评论权限…哎，不说了，说多了都是泪。

辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。。。

记得是五六岁吧，我姐用绳把我脖拴桌子腿儿上，我开心的学了一下午狗叫。直到姥姥回家解救了我，不过那会儿正入戏呢

买家：这么贵买个震动棒不能用！这么大，这么粗！我就不信有人能用！差评！差评！差评！卖家回复：亲！我们是电动工具商店。 您购买的振动棒是工地振水泥用的…下次购买前请先咨询客服。谢谢！

早上，哥去公司上班，一群跳了广场舞刚散场的大妈们和哥坐了一个公交车，我跑的快，先抢到座位，就是不让座。期间大妈们各种含沙射影说我不尊重老人，其中一个大妈来拉我，我顺势往地上一躺。。。。。不说了，我现在在医院做全身检查

公交上，一男一女吵架，言辞中提到某器官，女突然喊道：‘就你那玩意，又小又短，还秒射，要隔到古代，你都不用手术就能进宫了！一车爆笑。男呆逼了，

晚上吃完饭躺在床上玩手机，老公在看玄幻修真类的小说……突然想起前几天勤快的把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，于是就说：老公你没发现我们被罩换了吗？结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊？被谁召唤了？”

晚上去医院看朋友碰到一对老夫妻，两人都62，没错，怀孕了，老爷子在旁边乐的跟个小孩似的，我只能说老爷子，你这战斗力太强了，我瞬间找到目标了

就刚刚，下班回家，因为下雨，踩车速度有点小快，但还能以接受。就在我转弯时，一辆速度比我更快的单车向着我冲了过来，差点撞车，刹车，大声骂到：“你急着去投胎啊”，“对不起啊兄弟，我不是去投胎，是拉屎。”

放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了！”我是捡来的么？

今天农行见闻，一50岁左右男人，衣服有点脏，烂拖鞋，头发凌乱，在窗口柜台上放着一大叠百元大钞，目测有5,6万啊，一张一张的要那柜台小姐存啊，一旁经理样子的人一直在道歉，那男人也装看不到，就是很客气的一张一张抽出对几年柜台小姐说:吾该，又一百啊。旁边的人也不着急，都说解气啊。后八卦到这男人是菜市场商贩，来存钱的，那工作人员以貌取人啊，态度极差，所以他就一百一百的存啊，说已经存了几万了，银行的人劝都没用啊，后续发展我就不知道了，因我赶时间，真可惜，不然我一定看到好戏收场。

记得小时候隔壁的邻居在洗猪大肠，他把一头接在自来水水管上，还有一头让我帮忙拿着，结果他一开水，猪大粪就全部喷到我身上了，悲剧了

割割割割。。。女友登我q发状态！内容如下：边看片边撸别提多爽了！然后我老妈和老姐都默默的点了赞！大家说我是不是该去解释一下？

几年不联系的同学今天突然打电话给我，哥们儿，最近手头宽裕吗？我一听，赶紧说，挺紧张的。这哥们儿来了一句，我公司现在发放小额信用贷款，需要吗？尼玛，防不胜防啊……

和一哥在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势， 摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。 哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。 走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…

和室友去澡堂洗澡，澡堂空荡荡的就我们两个人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友！你连我都不相信了吗？

生病了，去医院。 无意中看到。。。 “捐精二十毫升一千元。” 特么的，劳斯莱斯就这样被我撸走了？？？？

甲:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。乙:说说如何复杂。 甲:我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。乙:请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？ 甲:但是这个高富帅只喜欢我。。。乙:。。。。。。

这是没人看了吗？额，晚点更新吧，有喜欢的可以关注腾讯微薄：青岛冷幽默 或者新浪微博：青岛冷幽默 ，每天更新

昨天去上厕所，和朋友一起。冬天了穿着秋裤和牛仔裤，不方便掏鸟，掏了半天没掏出来。这时朋友看了我一眼，来了句：“怎么，找不着了？”。。。。尼玛，找你妹啊！等老子掏出来吓死你！

用黄瓜的女人注意了，如果不小心把黄瓜弄断了，不要着急不用惊慌，更不用打120，只需往鼻子撒点胡椒粉，打几个喷嚏就OK了，不用谢我，我不是雷锋，请叫我红领巾，也不要问我是怎么知道的  

妹纸胸小，一天去买内衣，告诉店主，帮我挑那种厚的，看起来胸部能大些，这时，旁边一丰满妹纸害羞的对店主说，要薄的，穿起来胸部小点的……555……别拉我，让我再哭会……  

把兄弟大哥跟我讲的。。。上大学的时候，晚上睡不着，隔壁的聊天，他起来敲隔壁门，里面安静了。他觉得好玩，过了半个小时，他又去敲，隔壁都睡着了被他敲醒了，都骂骂咧咧的跑出来抓他没抓到人。那么高潮来了，这货在开水房灌了至少5瓶大可乐瓶子的开水，顺着门缝往屋里倒了10分钟，然后敲门躲起来，对面为了抓他鞋都不穿就往出跑。。。我描述下声音:“我艹你妈了个。。嗷嗷，嗷嗷。。”“狗比，抓到你我整。。嗷嗷，嗷嗷！艹你妈，嗷嗷。。”

早上六点钟起床去跑步，天还没亮，公园里面没几个人，突然听到草坪中有人说，女：亲爱的，我冷， 男：咱两个跑跑就不冷了， 女：人家不嘛，昨晚折腾的都没劲了，跑不动， 男：乖，你要理解我，要不是我老婆怕我在外面和别人开房拿了我的身份证，我早带你去宾馆了，你爱我吗？ 女：爱！ 男：那我们跑步暖和暖和吧，一会儿带你吃包子… 这特么就是传说中的真爱吗！？

楼主女，朋友出国把宝贝猫寄养在我家，各种活泼好动，朋友叮嘱我，宝贝最喜欢的就是激光笔呢个红点点，每天回家都跟她玩好久，平安无事一个礼拜，后来的有一天，我的脸上长了一个青春痘…… 我清楚的记得那天，猫猫盯着我的脸盯了好久……

和朋友跑步、刚跑到山顶。有个妹纸在自拍、她脸上豆豆有点多、从来不塔讪的他今天居然脑抽了。上去就来一句、哎哟喂、小姐 在扫二维码呢？那画面太美、无法直视，不说了。。先送这2货上医院。

秋天的晚上偶遇朋友的老公！聊了一会天南海北、、平时都没发现这家伙挺能聊啊、告别的时候他说了一句让我吐血的话！你的衬衫扣开了、低头一看雪白的都露了！你丫别告诉我你才看见！聊了一个多小时了才告诉我是几个意思啊！你妹的你要是夏天的时候看到我、你还不得跟我聊一宿啊！！

今天听到我认为最好笑的笑话了，刚刚在我工地，一个开挖机的跟一个包工头说把你女儿介绍给我吧！包工头说介绍给你不是好菜都让猪给拱了吗。开挖机的有点不高兴的说我有那么难看吗？包工头答：你是好菜，我女儿是猪，怕把你拱了。我无语了，笑到现在

有次和朋友去泰安玩，为了方便，在火车站对面那个科鲁住着。房间有tt，心想回去正好找女朋友省的去成人店买了，价钱直接从押金里扣就是了。晚上一点退房的时候，吧台妹子瞌睡成毛线了，模模糊糊的对着对讲机说；208退房。没一会，对讲机传来，208消费一盒安全套。。。。。哥能说，当时恨不得找个地缝钻下去么。。。。可气的是，，，妹子瞬间清醒了。。悠悠的看着我俩。。。

“哥们，你那菠萝皮给我点儿呗，家里装修祛味用” “不好意思大哥，这堆菠萝皮是给别人留的” “不花钱买你点水果就不给是不，旁边那买水果的，给我削十个菠萝，把皮给我留下就行，菠萝就不要了” ………… “看到没，哥有钱，就是不做你的生意！” “大哥，那个水果摊也是我家的，给你削菠萝的是我媳妇” “靠……”

科三考试 规定在换挡的时候是不让低头看档位的 结果一个姐太紧张了 考官胖乎乎的坐她旁边一脸严肃 她也不敢低头看挡 就用手摸 不小心摸到了考官的大腿 考官就对她说了一句话 “摸大腿也不能过” 她就这样考试没过下去了……

前女友:我怀孕了，去打胎你那有地方住吗让我住几天！ 我:就一张床。 前女友:没事咱俩一床就够了！ 我:我忙没空照顾你。 前女友:没事给我自己叫外卖。 我:算了吧！天天晚上旁边躺一女的不能干多憋的慌！ 前女友:我现在怀孕三个月，去了先让你干两天再去打胎。。。胎。。。胎 曾经的女神我对你太失望了！

回想小时候，老师对我们说你们考试的话选择题随便选都有分数。记得有一次考试，十道选择题，有A和B两个选项，我就果断填了ABAB……，结果只记得试卷下来的时候结果是BABA……，感觉瞬间被骗了。

大爷，说说你和大妈的故事吧” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句:这玩意多少钱一斤…”

今天快递小哥到我店里收件，在打包的时候他手机响了他开的免提，电话那头一个粗鲁的声音传来:你怎么还不来！等了几个小时了！艹！ 快递小哥:到了到了我都看到你了 那头:看到我了？我在厕所拉屎你怎么看到我了？ 快递小哥:我。。。。。。。 那头依旧不依不饶的问你是怎么看到的！艹！怎么看到的！！！ 我憋不住噗嗤笑出声来 快递小哥无奈的对我说双十一忙到现在好累

“不是说脚暖和了，身上也就不冷了吗？为什么我都穿雪地靴了还是觉得冷呢？” “话是这么说没错，可是你特么能不能先去穿条裤子！”

对于20多岁的健壮小伙来说，最糗的事莫过于-扒下女朋友的内裤，在达到巅峰的时候，一声大叫，然后你醒了。再然后你发现自己梦遗了要换内裤，再然后发现自己根本没女朋友。哭死我算了。

cyjs1988

有时候真的是童言无忌，很搞笑